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AS MINA PIRA

Vdd

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Profissões alternativas para Barbies

Cansada das profissões e estilos de vida clichês em que bonecas Barbies são baseadas eu resolvi quebrar alguns estereótipos e criar/sugerir novas Barbies com choque de realidade…

e o pintinho piu

A Barbie Travesti não dispensa uns bons drink, vai pra balada gay toda noite a procura do seu boy magia. Batalhadora, guerreira, faz xixi em pé e não leva desaforo pra casa! Dona de uma personalidade forte, sempre carrega uma fita adesiva pra colocar pra trás tudo o que a atrapalha na sua noite, um pouco de purpurina e KY é essencial dentro da bolsa da Barbie travesti. Or-ga-ni-za-da,  essa é a maior característica dela, porque a barbie travesti afirma que não é bagunça!

E ken disse que eu não conseguiria? FOI MAL A MINHA É FEDERAL

A Barbie Passei No Vestibular é estudiosa, esforçada e vem com o gabarito do Enem 2010 e  um box do Telecurso 2000 na caixa! Depois de 3 anos de cursinho e muita teterminação a Barbie Passei no Vestibular veio pra ficar!!!!……e sem recuperação!

kd alguém segurando meu cabelo? =(

A Barbie Drogada e Prostituída tem uma vida agitada! Balada de segunda à segunda, movida a vodka e pagação de peitinho feat. calcinha! Na caixa vem um mini carro pra ir pra feshta e uma mini ambulância pra ela voltar, além de 3 doses de glicose pra tomar na veia. Barbie Drogada e Prostituída não vive sem uma aspirina pra curar a ressaca e na sua bolsa não pode faltar uma cartelinha de Engov.  Seu lema é: “Não sou promoter, mas eu fiz a minha ~party~”

kkkkkkkkkkk se esse blog sair do ar vocês já sabem quem censurou

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e Ken um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração?

Barbie À Espera de Um Milagre é uma assassina que está no corredor da morte. Presa devido a um crime passional em que assassinou seu marido, Ken, que a traiu com um boneco do Max Steal. A Barbie à Espera de um Milagre vem na caixa com uma cadeira elétrica que funciona com uma pilha de 9 volts (item não incluso), uma esponja pra molhar e um ratinho chamado Sr. Jingles.

 

vamo assistir tv Al Jazeera, daqui a poco começa a novela kk

A Barbie Muçulmana vem com um Alcorão, 2 aviões e 2 torres em miniatura, o seu par romântico é o Ken fantasiado de profeta Maomé. Trajando uma linda túnica cobrindo-a dos pés a cabeça, a Barbie muçulmana adora assistir novela na tv Al Jazeera e fofocar sobre a guerra na Caxemira.

as mina pira

Barbie Traficante curte ir pros baile funk todo sábado a noite, não usa fone de ouvido e anda de carro com som alto, vidro aberto ouvindo Mc Catra. Ela vem na caixa junto com 1 fuzil, 3 cds do Bonde da Stronda e R$ 700 em dinheiro de banco imobiliário pra você brincar dizendo que é propina pra policial. Daí você me pergunta: “Mas a Barbie traficante não vem com drogas???” e eu respondo: Gente? ela já vem com 3 cds do Bonde da Stronda! Quer mais droga que isso?

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Faço moda na FAAP

A Barbie Hipster curte tudo o que as outras barbies convencionais não curtem. Adora tirar fotos com seu Iphone de copos do Starbucks  pra postar no instagram e comer cupcake. Junto com a Barbie Hipster vem 3 cds de bandas desconhecidas do norte da Groenlândia  e um Rayban Wayfarer com lentes transparentes.

traz a cerveja e o vinagrétchen

traz a cerveja e o vinagrétchen

A Barbie Cue vem com 1 caixa de cerveja geladíssima, 1 porção de vinagrete e uma laje pro seu churrasco ser +qd+ . A Barbie Cue já vem temperada e pronta pra ser levada à churrasqueira! Chame os amigos e coloca o cd do Katinguelê pra tocar!

 

Pra finalizar, uma piadoca: 

Como a Barbie atende o telefonema do namorado? 

Resposta: KEN TÁ FALANDO? 

kkkkkk #humor #evaristo #piadadomamao

É isso seus lindos! Em breve volto aqui pra postar mais profissões de Barbies! Podem deixar suas sugestões aqui também!

Beijo sabor Prozac!

E se os meios de transporte convencionais fossem todos substituídos por cavalos?

Vamos supor que de repente todos os meios de transporte considerados “máquinas” sumissem do mundo e só nos restassem cavalos para utilizarmos para nos deslocar. Quais seriam os prós de trocarmos todos os carros, motos, ônibus, mobiletes, aviões do forró, navios, mini bugs, trens e metrôs por CAVALOS?

Prós: 


Cavalos não são automóveis, logo você não precisará pagar IPVA 
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Cavalos não são movidos a gasolina, álcool ou diesel… ou seja? Você não vai ter mais que ir abastecer o tanque no posto mais barato da cidade e nem se preocupar com crises do Petróleo!
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Você não precisará tirar carteira de motorista já que, pra andar a cavalo não é necessário ter uma.
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Acidentes por excesso de velocidade ou bebida? Você já viu uma batida de cavalos igual acontece ter batida de carros? E bebida não será um problema porque se você estiver bêbado você ainda pode subir no seu cavalo e ele sabendo o caminho de casa você poderá ir bêbado e dormindo no lombo até ele chegar na sua casa! 
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Pagar estacionamento? Pra um cavalo? Nunquinha! Amarra ele numa árvore e tá tudo certo!

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É mais charmoso e romântico você levar a sua namorada em casa a cavalo

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Sem carros no mundo não iriam existir funkeiros que escutam Bonde da Stronda com som alto e vidro aberto, no máximo você vai escutar alguém cantando galopeeeeeeeeeeeeeeira em cima de um cavalo.
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É bom você ter cavalo como meio de transporte porque cavalo traz sorte, já que ele vai carregar 4 ferraduras nas patas
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Estrada esburacada? Ahhh você tem um cavalo! Não precisa de preocupar com amortecedores! 

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Até o estrume do cavalo é reutilizável! Vai servir de esterco pro seu jardim! Olha que amor???

 

 

Maneiras inusitadas de se livrar de um assalto

Olá vocês! Tudo bei?

Hoje eu vou dar super dicas de formas inusitadas de se livrar de um assalto…

Claro que vale a pena ver de novo  lembrar a você que  reagir a assalto é coisa de Daniela Albuquerque gente burra. Mas se você for babaca o suficiente para reagir a um assalto, seguem aqui as dicas das formas mais inusitadas e irreverentes de tentar escapar de um.

1) Finja que você é um power ranger: Após a abordagem do assaltante, olhe  no relógio, faça pose de power ranger e grite: É HORA DE MORFAR pra tentar assustá-lo.

Talvez funcione

2) Faça uma piadoca marota: Sempre tenha guardado na sua mochila do ben 10 ou bolsa uma revista de mulher pelada…E como isto vai te ajudar a se livrar de um assalto? A imagem abaixo explica:

pode levar a revista, moço rs tum tum tss

kkkkk aff….mas então, a dica é você utilizar de uma boa dose de #humor #evaristo #piadadomamao e fazer essa pegadinha da playboy com o assaltante e assim que ele disser “perdeu playboy” você entrega a revista pra ele…..daí ele vai rir e vocês vão ser amigos, se adicionarem no facebook, se seguirem no twitter e quiçá irem jogar wii juntos… ok isso não vai acontecer mas seria engraçado se você fizesse kkk  (pelo menos eu e o Evaristo acharíamos)

3) Confunda assalto com cantada:

gata me liga mais tarde tem lambada

Além de você se livrar de um assalto, de quebra ainda pode ter a oportunidade de ter um encontro amoroso num sábado a noite com uma paquera marota, um bom vinho, jogos de sedução, prazer, sexo e chantilly 1mmmmmm super dica essa rs

5) Dê uma cantada no assaltante: 

SEU CORAÇÃO NÃO É PEIXE MAS EU QUERO ROBALO, SUA LINDA!

kkkk vai que ele curte né?

5) Golpe dos 5 pontos: Se você assistir esta cena de Kill Bill cerca de 14.578.02827 vezes, com bastante atenção e dedicação existe a possibilidade de você aprender a fazer o Golpe dos 5 pontos no assaltante. O golpe dos 5 pontos é um técnica milenar criada pelo Pai Mei, este golpe consiste em  pressionar, com as pontas dos dedos, 5 pontos diversos no seu corpo e  deixar a vítima ir embora. Mas basta dar 5 passos que o coração daquele que recebeu o golpe dos 5 pontos explode dentro do corpo e a pessoa cai morta.

Veja aqui no vídeo extraído de um dos meus filmes favoritos: Kill Bill (vol II), a queridíssima Uma Thurman, como a noiva, dando o golpe dos 5 pontos no Bill:

Bom, é isso seus fofolete! Espero que as dicas tenham sido bastante inúteis pra vocês!

Beijo sabor prozac!

Como criar um look hipster acessível ao seu bolso

Olá amigos do fórum, tudo bei?

Hoje eu resolvi fazer um tutorial com dicas de look pra você que é pobre porém quer ter um visual hipster.

Antes de mais nada eu vou explicar o que é hipster e como identificar um hipster:

tô gata tô diva

Hipsters? O que são? Pra onde vão? Do que se alimentam? Como se reproduzem? 

Sexta, no Globo Repórter

O que é hipster? Vamos usar 2 personagens para exemplificar o que é um hipster através de uma imagem…

Acho que através da imagem acima deu pra entender mazomenos o que é um hipster. E deu pra entender também o quão babacas eles são, né? ok.

Como identificar um hipster

 Música: Hipsters também adoram instrumentos musicais, principalmente o “ukulele”, esse é o jeito hipster de chamar “cavaquinho”, mas “cavaquinho” se tornou um instrumento popular, então eles resolveram modificar o nome, assim não serão confundidos com pagodeiros. Em termos musicais, hipsters costumam ouvir bandas que ninguém escuta ou já ouviu falar na vida, geralmente bandas oriundas do sul da Groenlândia que só lançam cds a cada 6 anos, em eclipses lunares e de preferência quando o Shenlong do Dragon Ball é invocado por alguém que reuniu as 7 esferas. Quando a banda que um hipster escuta começa a ficar mais famosinha devido ao fenômeno da orkutização, eles imediatamente param de ouvir as músicas dessa banda, porque para eles não faz mais sentido continuar ouvindo músicas que mais de 6 pessoas conhecem.

Local: Hipsters são facilmente encontrados em Starbucks….e por quê? Porque eles adoram tomar café mais caro e com gosto ruim.

Fotos: Se você é hipster e não utiliza o instagram para publicar suas fotos no twitter, aí você não é hipster de verdade…

Objetos: Hipsters tem o hábito de adquirirem objetos “obsoletos” e antigos porque gostam de usar coisas que ninguém usa mais. Não é de se estranhar ver um hipster comprar por exemplo, uma câmera analógica (aquela que seu pai levou pra tirar fotos das férias na praia em 1994). O que eu acho estranho nisso é que se você sugerir para um hipster trocar seu MacBook por sua máquina de escrever ou trocar seu Iphone 4S por um telefone daqueles que tinha na casa da sua vó e faz TRIIIIIIM quando toca, eles vão se recusar a trocar, provavelmente.

Agora que você já sabe o que é e como identificar um hipster eu vou dar uma dica de um super acessível visual hipster.

Já que, basicamente, hipsters só usam coisas que ninguém usa ou não usa mais, eu criei este charmoso look hipster para pobres, um look barato e acessível pra você babaca que quer se vestir que nem um hipster.

Construindo um Look Hipster Acessível Ao Seu Bolso

Vamos começar com esta lindíssima Havaiana de correia azul e sola branca:

Esta havaiana já foi muito usada pela população carente e vítimas que perderam tudo na enchente na década de 90. Hoje em dia praticamente ninguém a utiliza, ou seja? Esta Havaiana é uma excelente dica pra você que é pobre porém quer ser undreground. O preço desta gatíssima havaiana varia em torno de eu não sei o valor à não faço ideia, mas é mais barata que todos os outros modelos de havaiana, certeza.

Pra valorizar as pernas e ao mesmo tempo não perder a “alternatividade”, vamos optar por esta elegantíssima Saia Jeans

tum tum tsss

Agora que você está parecidíssmo(a) com o Goku de sandália havaiana, vamos compor o look superior. A minha dica é usar esta charmosíssima camisa de plástico bolha:

Para adquirir uma dessas você precisará pegar o plástico bolha que restou da compra do fogão dako 4 bocas que a sua mãe comprou na liquidação. A parte de confecção é muito simples, basta recordar as aulinhas da Eliana no Bom dia e Cia e não se esqueça de usar tesoura sem ponta! Vale ressaltar os benefícios desta linda camisa de plástico bolha, além de você manter-se num look hipster, ela te protege de lesões que você poderá sofrer em acidentes, caso você caia, além de ser uma válvula de escape de stress, porque quando você sentir-se estressado basta estourar algumas bolhinhas do plástico…

Para finalizar o look hipster pobre, eu sugiro você colocar na cabeça este boné com porta latinhas.

No porta latinhas do boné você pode colocar latinhas de cerveja stella artois e ir lindo(a), pleno(a) e realizado(a) pra sua baladinha hipster. Te garanto que ninguém vai ter um look igual ao seu!

Então é isso, seus lindos. Já deixei aqui as minhas dicas, fiquem ligadinhos para as próximas!

Beijo sabor prozac!

Gostou? Pega a senha…

Um sonho:  me deparar com uma mensagem dessas ao retirar uma senha no banco

espera atrás da faixa amarela agora, delícia

Poema – Carlos Drummond De Andrade

Gσรтσu??? pεgค รεหнค!!! pεgσu รεหнค?? ƒ¡หคł dค ƒ¡łค!
ƒ¡หคł dค ƒ¡łค?? εรpεяค тuค vεz!! cнεgσu тuค vεz??? pεgค dε jε¡тσ!!! pεgσu dε jε¡тσ?? dá vคłσя!! หãσ dεu vคłσя?? คЪя¡u pяค cσหcσяяêหc¡ค!!! หãσ мε quεя?? тεм quεм quε¡яค!!! quεя dε หσvσ?? pεgค รεหнค!!! pεgσ รεหнค?? !!ƒ¡łค dσร quε หãσ мε dεяãσ vคłσя!!! quεя dε หσvσ?? dεรcułpค, ƒ¡guя¡หнค яεp¡т¡dค หãσ cσмpłεтค áłЪuм….

                  (five minutes ago via orkut)