AS MINA PIRA

Vdd

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Profissões alternativas para Barbies

Cansada das profissões e estilos de vida clichês em que bonecas Barbies são baseadas eu resolvi quebrar alguns estereótipos e criar/sugerir novas Barbies com choque de realidade…

e o pintinho piu

A Barbie Travesti não dispensa uns bons drink, vai pra balada gay toda noite a procura do seu boy magia. Batalhadora, guerreira, faz xixi em pé e não leva desaforo pra casa! Dona de uma personalidade forte, sempre carrega uma fita adesiva pra colocar pra trás tudo o que a atrapalha na sua noite, um pouco de purpurina e KY é essencial dentro da bolsa da Barbie travesti. Or-ga-ni-za-da,  essa é a maior característica dela, porque a barbie travesti afirma que não é bagunça!

E ken disse que eu não conseguiria? FOI MAL A MINHA É FEDERAL

A Barbie Passei No Vestibular é estudiosa, esforçada e vem com o gabarito do Enem 2010 e  um box do Telecurso 2000 na caixa! Depois de 3 anos de cursinho e muita teterminação a Barbie Passei no Vestibular veio pra ficar!!!!……e sem recuperação!

kd alguém segurando meu cabelo? =(

A Barbie Drogada e Prostituída tem uma vida agitada! Balada de segunda à segunda, movida a vodka e pagação de peitinho feat. calcinha! Na caixa vem um mini carro pra ir pra feshta e uma mini ambulância pra ela voltar, além de 3 doses de glicose pra tomar na veia. Barbie Drogada e Prostituída não vive sem uma aspirina pra curar a ressaca e na sua bolsa não pode faltar uma cartelinha de Engov.  Seu lema é: “Não sou promoter, mas eu fiz a minha ~party~”

kkkkkkkkkkk se esse blog sair do ar vocês já sabem quem censurou

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e Ken um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração?

Barbie À Espera de Um Milagre é uma assassina que está no corredor da morte. Presa devido a um crime passional em que assassinou seu marido, Ken, que a traiu com um boneco do Max Steal. A Barbie à Espera de um Milagre vem na caixa com uma cadeira elétrica que funciona com uma pilha de 9 volts (item não incluso), uma esponja pra molhar e um ratinho chamado Sr. Jingles.

 

vamo assistir tv Al Jazeera, daqui a poco começa a novela kk

A Barbie Muçulmana vem com um Alcorão, 2 aviões e 2 torres em miniatura, o seu par romântico é o Ken fantasiado de profeta Maomé. Trajando uma linda túnica cobrindo-a dos pés a cabeça, a Barbie muçulmana adora assistir novela na tv Al Jazeera e fofocar sobre a guerra na Caxemira.

as mina pira

Barbie Traficante curte ir pros baile funk todo sábado a noite, não usa fone de ouvido e anda de carro com som alto, vidro aberto ouvindo Mc Catra. Ela vem na caixa junto com 1 fuzil, 3 cds do Bonde da Stronda e R$ 700 em dinheiro de banco imobiliário pra você brincar dizendo que é propina pra policial. Daí você me pergunta: “Mas a Barbie traficante não vem com drogas???” e eu respondo: Gente? ela já vem com 3 cds do Bonde da Stronda! Quer mais droga que isso?

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Faço moda na FAAP

A Barbie Hipster curte tudo o que as outras barbies convencionais não curtem. Adora tirar fotos com seu Iphone de copos do Starbucks  pra postar no instagram e comer cupcake. Junto com a Barbie Hipster vem 3 cds de bandas desconhecidas do norte da Groenlândia  e um Rayban Wayfarer com lentes transparentes.

traz a cerveja e o vinagrétchen

A Barbie Cue vem com 1 caixa de cerveja geladíssima, 1 porção de vinagrete e uma laje pro seu churrasco ser +qd+ . A Barbie Cue já vem temperada e pronta pra ser levada à churrasqueira! Chame os amigos e coloca o cd do Katinguelê pra tocar!

 

Pra finalizar, uma piadoca: 

Como a Barbie atende o telefonema do namorado? 

Resposta: KEN TÁ FALANDO? 

kkkkkk #humor #evaristo #piadadomamao

É isso seus lindos! Em breve volto aqui pra postar mais profissões de Barbies! Podem deixar suas sugestões aqui também!

Beijo sabor Prozac!

Ace todo branco fosse assim

kkkkk aff

Olá internautas

primeiramente eu gostaria de comprimentar os internautas

Blossom, me liga mais tarde tem balada

 

Tchetchê rerê tchetchê, Blossom Russo e você  ♪

E se os meios de transporte convencionais fossem todos substituídos por cavalos?

Vamos supor que de repente todos os meios de transporte considerados “máquinas” sumissem do mundo e só nos restassem cavalos para utilizarmos para nos deslocar. Quais seriam os prós de trocarmos todos os carros, motos, ônibus, mobiletes, aviões do forró, navios, mini bugs, trens e metrôs por CAVALOS?

Prós: 

Cavalos não são automóveis, logo você não precisará pagar IPVA 
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Cavalos não são movidos a gasolina, álcool ou diesel… ou seja? Você não vai ter mais que ir abastecer o tanque no posto mais barato da cidade e nem se preocupar com crises do Petróleo!
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Você não precisará tirar carteira de motorista já que, pra andar a cavalo não é necessário ter uma.
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Acidentes por excesso de velocidade ou bebida? Você já viu uma batida de cavalos igual acontece ter batida de carros? E bebida não será um problema porque se você estiver bêbado você ainda pode subir no seu cavalo e ele sabendo o caminho de casa você poderá ir bêbado e dormindo no lombo até ele chegar na sua casa! 
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Pagar estacionamento? Pra um cavalo? Nunquinha! Amarra ele numa árvore e tá tudo certo!

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É mais charmoso e romântico você levar a sua namorada em casa a cavalo

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Sem carros no mundo não iriam existir funkeiros que escutam Bonde da Stronda com som alto e vidro aberto, no máximo você vai escutar alguém cantando galopeeeeeeeeeeeeeeira em cima de um cavalo.
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É bom você ter cavalo como meio de transporte porque cavalo traz sorte, já que ele vai carregar 4 ferraduras nas patas
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Estrada esburacada? Ahhh você tem um cavalo! Não precisa de preocupar com amortecedores! 

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Até o estrume do cavalo é reutilizável! Vai servir de esterco pro seu jardim! Olha que amor???

 

 

Da Europa pro Canadá

E vc achando que ela estava na pior lá na Europa, né?