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Olá internautas

primeiramente eu gostaria de comprimentar os internautas

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Como criar um look hipster acessível ao seu bolso

Olá amigos do fórum, tudo bei?

Hoje eu resolvi fazer um tutorial com dicas de look pra você que é pobre porém quer ter um visual hipster.

Antes de mais nada eu vou explicar o que é hipster e como identificar um hipster:

tô gata tô diva

Hipsters? O que são? Pra onde vão? Do que se alimentam? Como se reproduzem? 

Sexta, no Globo Repórter

O que é hipster? Vamos usar 2 personagens para exemplificar o que é um hipster através de uma imagem…

Acho que através da imagem acima deu pra entender mazomenos o que é um hipster. E deu pra entender também o quão babacas eles são, né? ok.

Como identificar um hipster

 Música: Hipsters também adoram instrumentos musicais, principalmente o “ukulele”, esse é o jeito hipster de chamar “cavaquinho”, mas “cavaquinho” se tornou um instrumento popular, então eles resolveram modificar o nome, assim não serão confundidos com pagodeiros. Em termos musicais, hipsters costumam ouvir bandas que ninguém escuta ou já ouviu falar na vida, geralmente bandas oriundas do sul da Groenlândia que só lançam cds a cada 6 anos, em eclipses lunares e de preferência quando o Shenlong do Dragon Ball é invocado por alguém que reuniu as 7 esferas. Quando a banda que um hipster escuta começa a ficar mais famosinha devido ao fenômeno da orkutização, eles imediatamente param de ouvir as músicas dessa banda, porque para eles não faz mais sentido continuar ouvindo músicas que mais de 6 pessoas conhecem.

Local: Hipsters são facilmente encontrados em Starbucks….e por quê? Porque eles adoram tomar café mais caro e com gosto ruim.

Fotos: Se você é hipster e não utiliza o instagram para publicar suas fotos no twitter, aí você não é hipster de verdade…

Objetos: Hipsters tem o hábito de adquirirem objetos “obsoletos” e antigos porque gostam de usar coisas que ninguém usa mais. Não é de se estranhar ver um hipster comprar por exemplo, uma câmera analógica (aquela que seu pai levou pra tirar fotos das férias na praia em 1994). O que eu acho estranho nisso é que se você sugerir para um hipster trocar seu MacBook por sua máquina de escrever ou trocar seu Iphone 4S por um telefone daqueles que tinha na casa da sua vó e faz TRIIIIIIM quando toca, eles vão se recusar a trocar, provavelmente.

Agora que você já sabe o que é e como identificar um hipster eu vou dar uma dica de um super acessível visual hipster.

Já que, basicamente, hipsters só usam coisas que ninguém usa ou não usa mais, eu criei este charmoso look hipster para pobres, um look barato e acessível pra você babaca que quer se vestir que nem um hipster.

Construindo um Look Hipster Acessível Ao Seu Bolso

Vamos começar com esta lindíssima Havaiana de correia azul e sola branca:

Esta havaiana já foi muito usada pela população carente e vítimas que perderam tudo na enchente na década de 90. Hoje em dia praticamente ninguém a utiliza, ou seja? Esta Havaiana é uma excelente dica pra você que é pobre porém quer ser undreground. O preço desta gatíssima havaiana varia em torno de eu não sei o valor à não faço ideia, mas é mais barata que todos os outros modelos de havaiana, certeza.

Pra valorizar as pernas e ao mesmo tempo não perder a “alternatividade”, vamos optar por esta elegantíssima Saia Jeans

tum tum tsss

Agora que você está parecidíssmo(a) com o Goku de sandália havaiana, vamos compor o look superior. A minha dica é usar esta charmosíssima camisa de plástico bolha:

Para adquirir uma dessas você precisará pegar o plástico bolha que restou da compra do fogão dako 4 bocas que a sua mãe comprou na liquidação. A parte de confecção é muito simples, basta recordar as aulinhas da Eliana no Bom dia e Cia e não se esqueça de usar tesoura sem ponta! Vale ressaltar os benefícios desta linda camisa de plástico bolha, além de você manter-se num look hipster, ela te protege de lesões que você poderá sofrer em acidentes, caso você caia, além de ser uma válvula de escape de stress, porque quando você sentir-se estressado basta estourar algumas bolhinhas do plástico…

Para finalizar o look hipster pobre, eu sugiro você colocar na cabeça este boné com porta latinhas.

No porta latinhas do boné você pode colocar latinhas de cerveja stella artois e ir lindo(a), pleno(a) e realizado(a) pra sua baladinha hipster. Te garanto que ninguém vai ter um look igual ao seu!

Então é isso, seus lindos. Já deixei aqui as minhas dicas, fiquem ligadinhos para as próximas!

Beijo sabor prozac!

Gostou? Pega a senha…

Um sonho:  me deparar com uma mensagem dessas ao retirar uma senha no banco

espera atrás da faixa amarela agora, delícia

Poema – Carlos Drummond De Andrade

Gσรтσu??? pεgค รεหнค!!! pεgσu รεหнค?? ƒ¡หคł dค ƒ¡łค!
ƒ¡หคł dค ƒ¡łค?? εรpεяค тuค vεz!! cнεgσu тuค vεz??? pεgค dε jε¡тσ!!! pεgσu dε jε¡тσ?? dá vคłσя!! หãσ dεu vคłσя?? คЪя¡u pяค cσหcσяяêหc¡ค!!! หãσ мε quεя?? тεм quεм quε¡яค!!! quεя dε หσvσ?? pεgค รεหнค!!! pεgσ รεหнค?? !!ƒ¡łค dσร quε หãσ мε dεяãσ vคłσя!!! quεя dε หσvσ?? dεรcułpค, ƒ¡guя¡หнค яεp¡т¡dค หãσ cσмpłεтค áłЪuм….

                  (five minutes ago via orkut)

O que fazer em um Apocalipse Zumbi

Vamos cogitar a hipótese de você acordar e  perceber que o mundo está repleto de zumbis. Claro que a primeira coisa que a gente pensaria em fazer quando isso acontecesse seria ir pro twitter fazer piada, né? Mas, provavelmente em um apocalipse zumbi nós não teríamos internet, e por quê? Porque as pessoas que fazem a internet funcionar e chegar até você já viraram zumbis e zumbis, meu amigo, não trabalham e nem acessam internet…zumbis só tem um objetivo: comer pessoas vivas.

Então vamos ser mais sensatos, se o mundo está sofrendo um apocalipse zumbi a primeira coisa que você tem que fazer é procurar por:

ARMAS

Esta lindíssima sandália estilingue vai ser muito útil para você mulher vaidosa que não quer perder o charme nem mesmo matando zumbis. Joga um cinto, põe um brincão, cê tá pronta pra matar zumbis, nega.

Agora se você é uma pessoa que não é vaidosa, não tem acesso a armas de fogo e quer mesmo se proteger contra os zumbis pra não ser infectado, a melhor arma CASEIRA é um:

PÉ-DE-CABRA

KKKKK OK, NÃO ESSE PÉ-DÉ-CABRA…

É ESSE AQUI

Daí você me pergunta: “AHHH MAS POR QUE UM PÉ-DE-CABRA?”….Bem, a resposta é simples, a maioria das armas CASEIRAS que você possui em casa: martelo, batedor de bife, facas ginsu, etc etc….todas estas armas caseiras tem o cabo CURTO o que diminui a distância entre você e o zumbi fazendo com que ele tenha mais proximidade podendo facilitar um arranhão e ou mordida and consequentemente uma infecção.

O pé-de-cabra também é uma excelente arma para matar zumbis porque ela não tem o cabo curto, é fácil de manejar e com uma dessas você pode facilmente perfurar um crânio de um zumbi.

Obviamente se você possuir armas de fogo você deve juntar o máximo possível de munição e colocar tudo isso numa mochila do Ben 10.

Na minha OH 1000 THE opinião, a arma ideal para se matar um zumbi deveria ser um sabre de luz, que é eficiente para decepar um crânio zumbi, é leve, proporciona uma boa distância entre você e o zumbi, e não precisa colocar munição pra ela funcionar…

daora minha ropa de franciscano

Outra sensualíssima arma e bastante eficaz para matar zumbis seria uma espada Hattori Hanzo

PAI 1/2 ME ENSINOU

Agora que você já está prontamente armado e colocou tudo dentro da sua mochila do Ben 10, vamos para o segundo passo…

ESTOCAR COMIDA 

Não essa comida, né? KKK aff

Tô falando em estocar alimentos não perecíveis, alimentos fáceis de carregar e que tenham um longo prazo de validade, mas principalmente, alimentos que tenham uma boa taxa de calorias e açúcares que vão te fornecer energia suficiente para correr de zumbis. Por isto, acredito eu que barrinhas de cereal sejam bastante úteis nestas situações. E não se esqueçam de estocar água também, né?

Depois de separar as armas e estocar comida não vamos nos esquecer de estocar…

REMÉDIOS

Perdi pra Dilma na eleição mas blz

Estoque remédios, analgésicos, anti-inflamatórios, antialérgicos, antibióticos, anticoncepcional, anti-cristo e principalmente antidepressivos porque deve ser muito triste ter que viver num mundo de zumbis e o pior SEM INTERNET.

Agora que você já tem armas, comida, água e remédios,leve o que você acredita que será necessário utilizar: como isqueiro, lanterna, canivete, objetos de higiene pessoal, revistinhas picolé pra passar o tempo, playboys, roupas adequadas que te ajudem a evitar arranhões  mas que ao mesmo tempo não deixe você perder mobilidade para correr de zumbis. Vocêtambém precisará de um carro com tração nas 4 rodas  que consiga passar por cima de corpos de zumbis sem que eles fiquem presos embaixo do carro e o impeçam de andar. Mas lembre-se: vidros sempre fechados e abasteça o tanque antes!

E por fim você precisará de:

UM SÍTIO  LONGE DAS CIDADES

Não esse sítio

Evite as cidades, porque cidades são aglomerados de pessoas e provavelmente estas pessoas agora já são zumbis, por isto vá procurar um sítio que tenha um rio ou lagoa. Se tiverem já pessoas ou zumbis neste sítio: LUTE POR ELE, ESTE PEDAÇO DE TERRA É A SUA ÚNICA CHANCE DE SOBREVIVER!

Após você fazer o movimento MST e tomar as terras de outras pessoas, você precisa PROTEGER SUAS TERRAS DOS ZUMBIS. Como fazer isto? Você se lembra do muro de Berlim? Então….você precisará de um igualzinho. No sítio você poderá plantar, colher, criar animais e ser feliz num local não contaminado e sem zumbis, e não se esqueça que é sempre bom você ter companhia de pessoas não infectadas, elas podem te ajudar no trabalho do campo (principalmente pra construir o muro) e também a se defender de um ataque zumbi, por isto, tenha amiguinhos com você nas suas terras.

Então é isso, pessoal, agora vocês já sabem o que fazer num apocalipse zumbi.

Beijo sabor Prozac e até a próxima!