Isto é uma família

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Melhores justificativas para indicar alguém ao paredão no BBB

Olá seus fofolete, tudo bei?

Hoje eu resolvi falar sobre: Boas justificativas para indicar alguém ao paredão…..

Já que todo mundo tá cansado das justificativas de seeeempre que são: “Nós não temos afinidade”, “Eu não concordo com algumas atitudes dele(a) “, “Acho que ele(a) se afastou muito de mim essa semana”, “Ele(a) tá jogando”, “Acho que ele(a) não tá sendo sincero(a) dentro da casa” e blá blá blá…

Então, seguem abaixo as justificativas mais sinceras que as pessoas poderiam utilizar pra se indicar alguém ao paredão de acordo com o participante…(apenas os ainda presentes na casa)*

ME DIGA EM QUEM VOCÊ VOTA E POR QUÊ:

1) João Carvalho

Olha Bial, meu voto vai pro João Carvalho porque ele tem bigode e quando ele toma iogurte ou come farofa eu fico com nojinho, fora que ele tenta compensar a falta de cabelo na cabeça com o bigode, né glr? Esse tem que sair da casa…

2) Monique 

Meu voto ai pra Monique porque ela é muito consensual e tem mania de colocar banana pra comer junto com a comida do almoço

3) Mayara

Meu voto vai pra Mayara porque ela se parece com a Taylor Swift usando óculos de hipster no clip You Belong With Me……Além do mais eu TETESTO Taylor Swift, né Bial?

4) Renata

Vou votar na Renata porque apesar dela ser linda, ela tem sobrancelha de henna, o que faz eu suspeitar que ela é um travesti disfarçado dentro da casa, OU SEJA? Ela não tá sendo ela mesma nem sincera com o pessoal da casa

5) Yuri

Vou votar no Yuri porque convenhamos: Ele tem uma cara de quem assiste Caldeirao do Huck , fora que ele já me confessou uma vez que escuta bonde da stronda escondido no carro

8) Ronaldo

Bial, meu voto vai pro Ronaldo porque essa semana ele comeu as 2  únicas coxinhas  do frango no almoço, sacanagem né?

7)Laisa 

Eu vou votar na Laisa porque ontem a gente combinou que ela iria lavar a panela de pressão da louça ….e sabe o que aconteceu? Ela não lavou e foi dormir…Mó folgada, Bial…

8) Rafael

Meu voto vai pro Rafael porque ele corta a unha do pé na cama daí a gente vai deitar e fica tudo pinicando….sério msm

 

9) Jakeline

Bial, vou votar na Jakeline porque essa semana ela chorou porque na sopa de letrinhas que eu fiz as vogais e as consoantes estavam juntas e ela não come vogal na sopa de letrinhas, só consoante….aff?

10) João Maurício

Vou votar no João Maurício porque ele passa gel demais no cabelo, é isso…

11) Jonas 

Meu voto vai pro Jonas porque ele não tem amor pela mãe dele…olha Bial….se você soubesse o número de vezes que eu já desvirei havaiana que ele deixa de cabeça pra baixo pela casa…….eu me chamaria de heroína porque eu desvirei TODAS…..acho que já salvei a mãe do Jonas da beira da morte umas 20 vezes…..sem zua. Uma pessoa que não tem amor nem pela mãe vai ter pelos brothers aqui? Quero ele fora da casa!

12) Kelly

Vou votar na Kelly porque ela não dá descarga depois que vai no banheiro e fica deixando o moreno lá pra gente ver #Sinceridades

13) Fabiana

Bial, meu voto é na Fabiana porque ela fala cuspindo…..sério, parece o Patolino….mó boca de chuveiro…

14) Fael

Vei….na boa… vou votar no Fael porque ele usa crocs e calça saruel…Acho que as pessoas ao meu redor devem ter no mínimo um senso de ridículo por isso eu voto pra ele sair da casa. Vai ser brega longe de mim!

Beijos sabor prozac!

Maneiras inusitadas de se livrar de um assalto

Olá vocês! Tudo bei?

Hoje eu vou dar super dicas de formas inusitadas de se livrar de um assalto…

Claro que vale a pena ver de novo  lembrar a você que  reagir a assalto é coisa de Daniela Albuquerque gente burra. Mas se você for babaca o suficiente para reagir a um assalto, seguem aqui as dicas das formas mais inusitadas e irreverentes de tentar escapar de um.

1) Finja que você é um power ranger: Após a abordagem do assaltante, olhe  no relógio, faça pose de power ranger e grite: É HORA DE MORFAR pra tentar assustá-lo.

Talvez funcione

2) Faça uma piadoca marota: Sempre tenha guardado na sua mochila do ben 10 ou bolsa uma revista de mulher pelada…E como isto vai te ajudar a se livrar de um assalto? A imagem abaixo explica:

pode levar a revista, moço rs tum tum tss

kkkkk aff….mas então, a dica é você utilizar de uma boa dose de #humor #evaristo #piadadomamao e fazer essa pegadinha da playboy com o assaltante e assim que ele disser “perdeu playboy” você entrega a revista pra ele…..daí ele vai rir e vocês vão ser amigos, se adicionarem no facebook, se seguirem no twitter e quiçá irem jogar wii juntos… ok isso não vai acontecer mas seria engraçado se você fizesse kkk  (pelo menos eu e o Evaristo acharíamos)

3) Confunda assalto com cantada:

gata me liga mais tarde tem lambada

Além de você se livrar de um assalto, de quebra ainda pode ter a oportunidade de ter um encontro amoroso num sábado a noite com uma paquera marota, um bom vinho, jogos de sedução, prazer, sexo e chantilly 1mmmmmm super dica essa rs

5) Dê uma cantada no assaltante: 

SEU CORAÇÃO NÃO É PEIXE MAS EU QUERO ROBALO, SUA LINDA!

kkkk vai que ele curte né?

5) Golpe dos 5 pontos: Se você assistir esta cena de Kill Bill cerca de 14.578.02827 vezes, com bastante atenção e dedicação existe a possibilidade de você aprender a fazer o Golpe dos 5 pontos no assaltante. O golpe dos 5 pontos é um técnica milenar criada pelo Pai Mei, este golpe consiste em  pressionar, com as pontas dos dedos, 5 pontos diversos no seu corpo e  deixar a vítima ir embora. Mas basta dar 5 passos que o coração daquele que recebeu o golpe dos 5 pontos explode dentro do corpo e a pessoa cai morta.

Veja aqui no vídeo extraído de um dos meus filmes favoritos: Kill Bill (vol II), a queridíssima Uma Thurman, como a noiva, dando o golpe dos 5 pontos no Bill:

Bom, é isso seus fofolete! Espero que as dicas tenham sido bastante inúteis pra vocês!

Beijo sabor prozac!

Como criar um look hipster acessível ao seu bolso

Olá amigos do fórum, tudo bei?

Hoje eu resolvi fazer um tutorial com dicas de look pra você que é pobre porém quer ter um visual hipster.

Antes de mais nada eu vou explicar o que é hipster e como identificar um hipster:

tô gata tô diva

Hipsters? O que são? Pra onde vão? Do que se alimentam? Como se reproduzem? 

Sexta, no Globo Repórter

O que é hipster? Vamos usar 2 personagens para exemplificar o que é um hipster através de uma imagem…

Acho que através da imagem acima deu pra entender mazomenos o que é um hipster. E deu pra entender também o quão babacas eles são, né? ok.

Como identificar um hipster

 Música: Hipsters também adoram instrumentos musicais, principalmente o “ukulele”, esse é o jeito hipster de chamar “cavaquinho”, mas “cavaquinho” se tornou um instrumento popular, então eles resolveram modificar o nome, assim não serão confundidos com pagodeiros. Em termos musicais, hipsters costumam ouvir bandas que ninguém escuta ou já ouviu falar na vida, geralmente bandas oriundas do sul da Groenlândia que só lançam cds a cada 6 anos, em eclipses lunares e de preferência quando o Shenlong do Dragon Ball é invocado por alguém que reuniu as 7 esferas. Quando a banda que um hipster escuta começa a ficar mais famosinha devido ao fenômeno da orkutização, eles imediatamente param de ouvir as músicas dessa banda, porque para eles não faz mais sentido continuar ouvindo músicas que mais de 6 pessoas conhecem.

Local: Hipsters são facilmente encontrados em Starbucks….e por quê? Porque eles adoram tomar café mais caro e com gosto ruim.

Fotos: Se você é hipster e não utiliza o instagram para publicar suas fotos no twitter, aí você não é hipster de verdade…

Objetos: Hipsters tem o hábito de adquirirem objetos “obsoletos” e antigos porque gostam de usar coisas que ninguém usa mais. Não é de se estranhar ver um hipster comprar por exemplo, uma câmera analógica (aquela que seu pai levou pra tirar fotos das férias na praia em 1994). O que eu acho estranho nisso é que se você sugerir para um hipster trocar seu MacBook por sua máquina de escrever ou trocar seu Iphone 4S por um telefone daqueles que tinha na casa da sua vó e faz TRIIIIIIM quando toca, eles vão se recusar a trocar, provavelmente.

Agora que você já sabe o que é e como identificar um hipster eu vou dar uma dica de um super acessível visual hipster.

Já que, basicamente, hipsters só usam coisas que ninguém usa ou não usa mais, eu criei este charmoso look hipster para pobres, um look barato e acessível pra você babaca que quer se vestir que nem um hipster.

Construindo um Look Hipster Acessível Ao Seu Bolso

Vamos começar com esta lindíssima Havaiana de correia azul e sola branca:

Esta havaiana já foi muito usada pela população carente e vítimas que perderam tudo na enchente na década de 90. Hoje em dia praticamente ninguém a utiliza, ou seja? Esta Havaiana é uma excelente dica pra você que é pobre porém quer ser undreground. O preço desta gatíssima havaiana varia em torno de eu não sei o valor à não faço ideia, mas é mais barata que todos os outros modelos de havaiana, certeza.

Pra valorizar as pernas e ao mesmo tempo não perder a “alternatividade”, vamos optar por esta elegantíssima Saia Jeans

tum tum tsss

Agora que você está parecidíssmo(a) com o Goku de sandália havaiana, vamos compor o look superior. A minha dica é usar esta charmosíssima camisa de plástico bolha:

Para adquirir uma dessas você precisará pegar o plástico bolha que restou da compra do fogão dako 4 bocas que a sua mãe comprou na liquidação. A parte de confecção é muito simples, basta recordar as aulinhas da Eliana no Bom dia e Cia e não se esqueça de usar tesoura sem ponta! Vale ressaltar os benefícios desta linda camisa de plástico bolha, além de você manter-se num look hipster, ela te protege de lesões que você poderá sofrer em acidentes, caso você caia, além de ser uma válvula de escape de stress, porque quando você sentir-se estressado basta estourar algumas bolhinhas do plástico…

Para finalizar o look hipster pobre, eu sugiro você colocar na cabeça este boné com porta latinhas.

No porta latinhas do boné você pode colocar latinhas de cerveja stella artois e ir lindo(a), pleno(a) e realizado(a) pra sua baladinha hipster. Te garanto que ninguém vai ter um look igual ao seu!

Então é isso, seus lindos. Já deixei aqui as minhas dicas, fiquem ligadinhos para as próximas!

Beijo sabor prozac!

Gostou? Pega a senha…

Um sonho:  me deparar com uma mensagem dessas ao retirar uma senha no banco

espera atrás da faixa amarela agora, delícia

Poema – Carlos Drummond De Andrade

Gσรтσu??? pεgค รεหнค!!! pεgσu รεหнค?? ƒ¡หคł dค ƒ¡łค!
ƒ¡หคł dค ƒ¡łค?? εรpεяค тuค vεz!! cнεgσu тuค vεz??? pεgค dε jε¡тσ!!! pεgσu dε jε¡тσ?? dá vคłσя!! หãσ dεu vคłσя?? คЪя¡u pяค cσหcσяяêหc¡ค!!! หãσ мε quεя?? тεм quεм quε¡яค!!! quεя dε หσvσ?? pεgค รεหнค!!! pεgσ รεหнค?? !!ƒ¡łค dσร quε หãσ мε dεяãσ vคłσя!!! quεя dε หσvσ?? dεรcułpค, ƒ¡guя¡หнค яεp¡т¡dค หãσ cσмpłεтค áłЪuм….

                  (five minutes ago via orkut)