Profissões alternativas para Barbies

Cansada das profissões e estilos de vida clichês em que bonecas Barbies são baseadas eu resolvi quebrar alguns estereótipos e criar/sugerir novas Barbies com choque de realidade…

e o pintinho piu

A Barbie Travesti não dispensa uns bons drink, vai pra balada gay toda noite a procura do seu boy magia. Batalhadora, guerreira, faz xixi em pé e não leva desaforo pra casa! Dona de uma personalidade forte, sempre carrega uma fita adesiva pra colocar pra trás tudo o que a atrapalha na sua noite, um pouco de purpurina e KY é essencial dentro da bolsa da Barbie travesti. Or-ga-ni-za-da,  essa é a maior característica dela, porque a barbie travesti afirma que não é bagunça!

E ken disse que eu não conseguiria? FOI MAL A MINHA É FEDERAL

A Barbie Passei No Vestibular é estudiosa, esforçada e vem com o gabarito do Enem 2010 e  um box do Telecurso 2000 na caixa! Depois de 3 anos de cursinho e muita teterminação a Barbie Passei no Vestibular veio pra ficar!!!!……e sem recuperação!

kd alguém segurando meu cabelo? =(

A Barbie Drogada e Prostituída tem uma vida agitada! Balada de segunda à segunda, movida a vodka e pagação de peitinho feat. calcinha! Na caixa vem um mini carro pra ir pra feshta e uma mini ambulância pra ela voltar, além de 3 doses de glicose pra tomar na veia. Barbie Drogada e Prostituída não vive sem uma aspirina pra curar a ressaca e na sua bolsa não pode faltar uma cartelinha de Engov.  Seu lema é: “Não sou promoter, mas eu fiz a minha ~party~”

kkkkkkkkkkk se esse blog sair do ar vocês já sabem quem censurou

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e Ken um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração?

Barbie À Espera de Um Milagre é uma assassina que está no corredor da morte. Presa devido a um crime passional em que assassinou seu marido, Ken, que a traiu com um boneco do Max Steal. A Barbie à Espera de um Milagre vem na caixa com uma cadeira elétrica que funciona com uma pilha de 9 volts (item não incluso), uma esponja pra molhar e um ratinho chamado Sr. Jingles.

 

vamo assistir tv Al Jazeera, daqui a poco começa a novela kk

A Barbie Muçulmana vem com um Alcorão, 2 aviões e 2 torres em miniatura, o seu par romântico é o Ken fantasiado de profeta Maomé. Trajando uma linda túnica cobrindo-a dos pés a cabeça, a Barbie muçulmana adora assistir novela na tv Al Jazeera e fofocar sobre a guerra na Caxemira.

as mina pira

Barbie Traficante curte ir pros baile funk todo sábado a noite, não usa fone de ouvido e anda de carro com som alto, vidro aberto ouvindo Mc Catra. Ela vem na caixa junto com 1 fuzil, 3 cds do Bonde da Stronda e R$ 700 em dinheiro de banco imobiliário pra você brincar dizendo que é propina pra policial. Daí você me pergunta: “Mas a Barbie traficante não vem com drogas???” e eu respondo: Gente? ela já vem com 3 cds do Bonde da Stronda! Quer mais droga que isso?

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Faço moda na FAAP

A Barbie Hipster curte tudo o que as outras barbies convencionais não curtem. Adora tirar fotos com seu Iphone de copos do Starbucks  pra postar no instagram e comer cupcake. Junto com a Barbie Hipster vem 3 cds de bandas desconhecidas do norte da Groenlândia  e um Rayban Wayfarer com lentes transparentes.

traz a cerveja e o vinagrétchen

traz a cerveja e o vinagrétchen

A Barbie Cue vem com 1 caixa de cerveja geladíssima, 1 porção de vinagrete e uma laje pro seu churrasco ser +qd+ . A Barbie Cue já vem temperada e pronta pra ser levada à churrasqueira! Chame os amigos e coloca o cd do Katinguelê pra tocar!

 

Pra finalizar, uma piadoca: 

Como a Barbie atende o telefonema do namorado? 

Resposta: KEN TÁ FALANDO? 

kkkkkk #humor #evaristo #piadadomamao

É isso seus lindos! Em breve volto aqui pra postar mais profissões de Barbies! Podem deixar suas sugestões aqui também!

Beijo sabor Prozac!

E se os meios de transporte convencionais fossem todos substituídos por cavalos?

Vamos supor que de repente todos os meios de transporte considerados “máquinas” sumissem do mundo e só nos restassem cavalos para utilizarmos para nos deslocar. Quais seriam os prós de trocarmos todos os carros, motos, ônibus, mobiletes, aviões do forró, navios, mini bugs, trens e metrôs por CAVALOS?

Prós: 


Cavalos não são automóveis, logo você não precisará pagar IPVA 
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Cavalos não são movidos a gasolina, álcool ou diesel… ou seja? Você não vai ter mais que ir abastecer o tanque no posto mais barato da cidade e nem se preocupar com crises do Petróleo!
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Você não precisará tirar carteira de motorista já que, pra andar a cavalo não é necessário ter uma.
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Acidentes por excesso de velocidade ou bebida? Você já viu uma batida de cavalos igual acontece ter batida de carros? E bebida não será um problema porque se você estiver bêbado você ainda pode subir no seu cavalo e ele sabendo o caminho de casa você poderá ir bêbado e dormindo no lombo até ele chegar na sua casa! 
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Pagar estacionamento? Pra um cavalo? Nunquinha! Amarra ele numa árvore e tá tudo certo!

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É mais charmoso e romântico você levar a sua namorada em casa a cavalo

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Sem carros no mundo não iriam existir funkeiros que escutam Bonde da Stronda com som alto e vidro aberto, no máximo você vai escutar alguém cantando galopeeeeeeeeeeeeeeira em cima de um cavalo.
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É bom você ter cavalo como meio de transporte porque cavalo traz sorte, já que ele vai carregar 4 ferraduras nas patas
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Estrada esburacada? Ahhh você tem um cavalo! Não precisa de preocupar com amortecedores! 

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Até o estrume do cavalo é reutilizável! Vai servir de esterco pro seu jardim! Olha que amor???